王馨语语言教学

agression : incivilité
aveugle : non-voyant
avortement : interruption volontaire (même si ça ne l’est pas) de grossesse
balayeur : technicien de surface
ballon : référentiel bondissant
bombardement : frappe chirurgicale
bordel : salon de massage
caïd : grand frère
cancre : élève en difficulté, ou mieux encore : élève en situation d’échec scolaire (1)
censure : faire preuve de retenue
civique (adjectif) : citoyen (nom)
criminalité : insécurité
cancer : longue maladie
criminel : victime de la société
chômeur : demandeur d’emploi
clochard : SDF (ce qui est faux, en plus)
coups et blessures : incivilités
débile : handicapé mental
dégâts collatéraux : morts d’une bataille
délinquant : jeune
droguer (se) : pratiques à risque
élève : apprenant
envoi de troupes : ingérence humanitaire
être handicapé : être diminué
facteur : préposé
femme de ménage : technicienne des sols, employée de maison
grammaire progressiste :

• grammaire : observation raisonnée de la langue
• sujet : complément de degré zéro
• verbe : prédicat

guerre : intervention, ingérance
hypocrisie : politiquement correct
immigration : diversité
immigré clandestin : sans-papiers
infirme : handicapé moteur ou mieux : personne à mobilité réduite
insulte : incivilité
invalide, impotent : handicapé
libre : non-occupé
mariage forcé : tradition
métissage : diversité
mensonge : contre-vérité
misère, pauvreté : exclusion
mort : départ
mourir: s’en aller, partir
mutiracialité : diversité
nain : personne de petite taille, ou mieux, personne à verticalité contrariée
nomades : gens du voyage
normal : hétérosexuel
noir : black
noir : personne de couleur
obèse : enveloppé
parents d’élèves : géniteurs d’apprenants
partenaire sexuel : partenaire intime
pornographique : au contenu explicite
prison : espace carcéral
relations sexuelles : plaisir
pauvre : handicapé économique
promiscuité : mixité sociale
prostituée : travailleuse du sexe
racaille : jeunes gens
rapports sexuels : rapports intimes
recherche d’emploi : projet professionnel
réfugié : demandeur d’asile ou encore mieux requérant d’asile
remariage : famille recomposée
romanichels : gens du voyage
séquestration et viol : mariage forcé
sourd : malentendant
soviets (les) : démocratie participative, jurys citoyen (S. Royal)
traîner : être en déshérence sociale
vieillesse : troisième âge
vieux : senior
viol : violences sexuelles
viol collectif : tournante
voyou : jeune, jeune homme

you-yous : mariage maghrébin ou africain

l’élève en échec : l’élève en situation de réussite différée

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学过一点法语的朋友，一定会奇怪，为什么法语数字从1到69都很正常，之后就开始错乱了。

为什么要说Soixante-dix(70)， 而不是像之前的trente，quarante，cinquante，soixante那样。实际上也不是一直这样，原先的70，80，90也是正常形 式：septante(70)，huitante或octante(80)，nonante(90)，70和90的传统形式今天在比利时和瑞士法语中还很 常用，80的传统形式稍微少一些。

在18世纪的法国巴黎，70的传统形式还很常用，之后就变了。当时的小孩学数 数，huit，neuf，dix，onze … 等数到soixante–neuf(69)的时候，可能是惯性，接着soixante-dix就冒出来了，最开始的时候家长还会更正他们，后来不管是大 人还是小孩都不会再把soixante-dix改正成septante了，就这样今天法语中的70成了这个样子。

那么今天的quatre-vingt(80)又是怎么来的呢？
要 知道以前法国老百姓在数东西的时候，喜欢分成几个20来数，每数到一个20就在小木棍上划一道，这样呢一个20是vingt，两个20是 quarante，三个20是soixante，这些还都是正常的，到了四个20的时候，因为70已经变成了soixante-dix，那么还是按照惯性 在soixante-dix-neuf(79)之后的80就成了soixante vingt，这个数字是有可能产生歧义的，最后quatre-vingt战胜它也是理所当然的。

说到在木棍上划道，这个道在法语中叫 encoche，英语中以前也是这样，今天英文中的score这个词，它的前三个主要含义分别是：二十，刻痕，比分。而且如果仔细看，法语中的 encoche和英语中的score的长相也是差不多的。看不出来？那么比较一下法语和英语中空间这个词看看Espace－Space。

那么在过去，一个20就是一个encoche，这也解释了法语数字1到100中，为什么除了大整数cent(100)是名词，小整数vingt(20)也是名词，而其他数字都是数词，因为一个vingt是一个划痕。

还记得这样的规则吧：
八十个男人：quatre-vingts hommes
而八十二个男人是：quatre-vingt-deux hommes
cent也是同样的规则。原因是quatre-vingts是整4道划痕。

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1. avec ça

通常在句末，= “de plus”

例子：Elle est une époustouflante patronne! A la fois sprinter et coureur de fond. Elle est partout, s’occupe de tout, ne lâche pas les clients. Et sûre d’elle, avec ça.
2. et avec ça

意义同上，但在句首。

例子：C’est une personne simple et bonne. Et avec ça, gaie, gentille, désintéressée, toujours prête à se dévouer pour les autres.
3. c’est à vous tout ça?

男女间恭维的语言，主要是夸对方的外表。

例子：Vous êtes bien bâti, musclé, c’est à vous tout ça?
4. c’est ça que je dis

句末，在一句话可能产生多种理解的时候提醒听者注意自己的意思。

例子：C’est vrai, hein, vous avez pas de robe blanche ou de chasuble. Jamais je vous ai vu en chasuble, monsieur Lochet. C’est ça que je dis.

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1. Loc. verb. 因某人或者某事而疲劳，厌倦。

= En avoir assez, en avoir marre, en avoir ras le bol

2. Loc. verb. 醉

en tenir une bonne dose; en avoir une petite dose

= être bourré; être plein

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有些不乏下流的,那就对了,语言不分高低贵贱.
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1. Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ? Un gynécologue.
2. Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ? Aucune. Ce sont tous les deux des amuse-gueules.
3. Pourquoi les jeunes filles baissent les yeux quand on leur fait une déclaration d’amour? Pour vérifier que c’est bien vrai !
4. Quelle est la différence entre une moto et une femme ? La moto c’est une suzuki et la femme c’est une suskiki
5. Quelle est la différence entre un miroir et la connerie ? Ils reflètent tous les deux l’image de l’être humain.
6. Pourquoi a-t-on accorde le droit de vote aux femmes?
- Pour que les voix des hommes maries comptent double.
7. Quel est le médicament qui pourrait remplacer le Viagra ? Le vinaigre, car ça conserve l’oignon et ça durcit les cornichons !
8. Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.
9. De quoi a besoin un éléphant avec la diarrhée ?
- De beaucoup d’espace.
10. Quelle est la différence entre un nouveau mari et un nouveau chien ? Après un an, quand tu arrives du travaille, le chien est encore excité de te voir.
11. Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ? Le Goût !
12. Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ? Le 51 sent l’anis et le 69 sent l’anus !
13. Quel est le pluriel d’un coca ?
- Des haltères (car un coca désaltère).
14. Combien y a-t-il de sortes de poissons ?
- Trois : les petits, les moyens, les gros.
15. Quel est le temps de conjugaison du verbe dans l’affirmation suivante : “Je suis enceinte” ? Ce n’est que l’imparfait du préservatif.
16. Qu’est-ce que sent un pet de clown ? Ca sent drôle !
17. Quelle est la différence entre les seins d’une femme et un train électrique ? Aucune, c’est fait pour les enfants, mais c’est toujours papa qui joue avec.
18. Qui a inventé les talons hauts ? Une jolie fille qui se faisait toujours embrasser sur le front.
19. Qu’est ce qu’une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu’une femme de 20 ans?
- Le nombril.
20. Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou ;
La ceinture serre la taille ;
L’homme sert à rien !!!

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• Midi moins dix, c’est l’heure de passer à table.
  Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d’attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
  Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n’en peut plus : il tire discrètement l’assiette de son voisin et commence a manger.
  Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l’assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse… et il vomit ses spaghettis dans l’assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : “Vous aussi vous avez trouve le peigne…”
• Un jeune homme annonce à sa mère qu’il est amoureux et qu’il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
  - J’ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j’ai décidé d’épouser !
  La mère accepte.
  Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
  - Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
  - Celle du milieu.
  - Waow, c’est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
  - Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs…
• Deux gars sont en train de discuter et l’un d’entre eux dit:
  - Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu’est-ce que tu ferais?
  - Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
  - Moi, je ne bougerai pas…
• Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :- Ceci est ceci chat.
  - Ceci est est chat.
  - Ceci est une chat.
  - Ceci est manière chat.
  - Ceci est de chat.
  - Ceci est tenir chat.
  - Ceci est un chat.
  - Ceci est con chat.
  - Ceci est occupé chat.
  - Ceci est pendant chat.
  - Ceci est au chat.
  - Ceci est moins chat.
  - Ceci est 20 chat.
  - Ceci est secondes chat.

  Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début… Sans rancune…

• C’est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
  Un cannibale s’approche et lui demande:
  - C’est quoi ton nom?
  Alors l’homme lui répond:
  - Pourquoi me demandes-tu ça?
  Le cannibale lui répond:
  - C’est pour le menu !
• Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu’ils faisaient connaissance et qu’elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
  - Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
  - Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
  - Mais Tarzan, tu te trompes. C’est pas un arbre qu’il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
  - Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s’avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
  - Mais pourquoi tu m’as fait ça ?
  - Moi vérifier si pas abeilles…
• Un type sort d’un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
  Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu’il passe la main sur le toit d’une voiture, puis s’éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d’une autre puis s’éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
  Intrigué, le gars à jeun l’interpelle :
  - Je peux savoir ce que tu fais ?
  L’autre marmonne :
  - J’essaie de retrouver ma voiture…
  - Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
  - La mienne a un gyrophare…
• Pendant l’étude du soir, un gosse n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons. L’observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
  - J’apprend mes leçons M’sieur, lui répond le jeune garçon…
  - Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
  - C’est pour mieux apprendre M’sieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
• C’est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 94 ans. Le mari meurt soudainement d’une crise cardiaque. Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :
  - Ton père est mort en faisant l’amour, le pauvre.
  - Mais qu’avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies ?
  - Tu sais ma fille, c’était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures. À Ding, c`était l’entrée et à Dong, c’était la sortie. On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c’était notre petit bonheur. Si ça n’avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie…
• Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu’un taxi passe le prendre et l’amène à l’aéroport. l’homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n’est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route… Mais 15 minute plus tard, c’est toujours pareil alors l’homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque:
  - J’ai besoin d’un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes!
  - Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard.
  - Oui, c’est sûr qu’il décollera en retard aujourd’hui en tous cas, car c’est moi le pilote!

• Un mendiant raconte à un autre :
  - Hier, à la sortie dun music-hall, un prestidigitateur a déposé un billet de cinq cents francs dans le chapeau que je lui tendais.
  - Tu as dû être content ?
  - Pas tellement parce que, quand jai fouillé dans mon chapeau pour prendre ce billet, il en est sorti une colombe
• Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
  “Mon père, dit le premier, est tellement fort qu’il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
  - Ouah, c’est nul. Le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par les oreilles…
  - Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul !
  Les deux autres :
  “N’importe quoi ! C’est pas possible !!
  Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
  “Et ça, c’est pas des traces de nicotine, peut-être ?
• Hier, un boxer a gagné aux points… J’aurais été étonnée qu’il gagne aux pieds……
• Un professeur de psychologie commence son cours :
  ” Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère”.
  Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
  “Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?”
  - “Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro”
  Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
  “Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.”
  Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
  “Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici!”
  Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
  “Voilà enfin le niveau ultime de la colère”.
  Là-dessus, un étudiant lève la main :
  “Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur” et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
  “Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?”
• Un tailleur vient d’acheter une boutique dans la rue principale de la ville. Avant de faire son enseigne il décide de voir les enseignes des quatre autres tailleurs de la rue. Il remonte la rue. Sur la première enseigne qu’il voit il y a écrit : “Le meilleur tailleur de la ville” il continue son chemin. Sur la deuxième enseigne il y a écrit : “Le meilleur tailleur de la région”, sur la troisième : “Le meilleur tailleur du pays”, sur la quatrième : “Le meilleur tailleur du monde”. Perplexe il rentre à sa boutique. Enfin, il sort accrocher son enseigne. Dessus il a écrit : “le meilleur tailleur de la rue”.
• Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
  - C’est deux mille piastres !
  Le touriste est indigné :
  - Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
  - Mais, monsieur, c’est le lac que Jésus a traversé à pied !
  - Pas étonnant, avec des tarifs pareils !
• Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
  - Le courage, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
  “t’es encore en train de nettoyer ou tu t’envoles quelque part ?”
  - Le culot, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d’un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : “t’énerve pas, t’es la suivante”.
• Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
  - Qu’est-ce que tu balades ?
  - Une grosse mite !
  - Fais voir !
  Le mec ouvre la valise et effectivement, à l’intérieur, un énorme insecte est enfermé.
  - D’où sors-tu ça ?
  - J’ai trouvé un génie qui me l’a filée.
  - Présente-le-moi.
  Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
  - Dis un voeu, je le réaliserai.
  - Je veux un milliard !
  Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
  - Il est con ton génie, j’avais demandé un MILLIARD !
  - Et moi, tu crois que j’avais demandé une GROSSE MITE ?
• Deux mères discutent :
  - Il paraît que vos enfants étudient le piano ?
  - Oui, et cela me coûte cher !
  - Ah… Les voisins ont porté plainte ?

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