法语冷笑话
- Un homme va se confesser;
Mon père , je m’accuse d’avoir péché….. J’ai fauté avec une femme qui n’était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père. - Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l’interroger :
- “Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?”
- “J’ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca.”
- “Ha bon ? et ensuite ?”
- “Ben ensuite… je me lève.” - - L’autre jour, j’ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher.
- Pourquoi un cul-de-jatte cherche-t-il à acheter une maison ?
- Pour avoir un pied-à-terre . - - Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j’ai peur de tomber dans le ravin!
- Madame n’a qu’à faire comme moi, fermer les yeux! - Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l’oculiste ?
- Non, des points noirs ! - - Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte…
- Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin ?
- Non, cambrioleur. - Que dit la toilette à la douche ?
- Arrete de pleurer c’est moi qui mange la merde… - Un chameau dit à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse ! - Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n’en ai pas bu une seule coupe…
- Oui, mais moi j’en suis à ma dixième ! - Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :
- Bonjour je voudrais un insecticide.
- C’est pour les moustiques ou pour les mites ?
- C’est pour moi… J’ai le cafard ! - - J’ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer une annonce.
- Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire… - La maîtresse demande à Charlotte :
Quel est le pluriel de “un beau bal” ?
- Des bobos ! - Une toute petite fille demande à sa maman :
- Maman, pourquoi la nuit n’a-t-elle qu’un oeil ?
- Qu’est-ce que tu racontes ?
- Ben oui, Papa a dit qu’il n’a pas fermé l’oeil de la nuit ! - Julien a une bonne idée pour sécher l’école :
Allo, c’est la maîtresse ?
Je vous téléphone pour vous dire que julien est malade.
Et qui est à l’appareil ?
C’est mon papa ! - Nicolas demande à un copain :
“Qu’est ce que ça veut dire ” I don’t Know ”
Et l’autre répond : ” je ne sais pas ! “
- Dans un virage à 60 degrés, à droite, une voiture circule à 40 km/h. Savez-vous qu’elle est la roue qui tourne le moins vite?
Réponse : C’est la roue de secours!… - Pendant la leçon, les élèves ne sont pas très calmes. Énervée, la maîtresse crie :
- Tous les bruits doivent rester silencieux ! - C’est un monsieur qui sort d’un hypermarché et qui voit un clochard en train de manger de l’herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s’il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C’est alors que le monsieur lui répond :
- Mais il n’y a pas de problème, j’ai au moins un mètre d’herbe chez moi. - - Julien, 3 et 3, ça fait combien ? demande l’instituteur.
- Match nul, monsieur. - Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite! - “Cela fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse, dit le médecin à son client, et c’est maintenant que vous me dites que vous êtes chinois!”
- La maîtresse explique que l’oxygène a été découvert au 18éme siècle.
” Mais alors, demande Charlotte, ils faisaient comment avant ?” - Qu’est-ce que l’amour ?
- C’est une maladie contagieuse qui commence par une forte fièvre et finit par un refroidissement. - Une pomme est rouge, jaune, et verte .Comment l’appelle-t-on ?
- On la pèle avec un couteau. - - A combien rouliez vous ? demande le gendarme
- A deux seulement, mais si vous voulez, il reste une place. - Au restaurant, Monsieur Dupont s’écrit :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c’est encore le chef qui a mis trop de potage. D’habitude, elles ont pieds ! - - J’ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J’ai reussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit “de 3 a 5 ans”. - Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s’adresse à son cavalier :
- “excusez-moi, ça m’a échappé ! j’espère que cela restera entre nous ?”
- “Ben non, j’espère que ça va circuler !” - La postière dit à Charlotte :
- Cette lettre est trop lourde.
Il faut ajouter un timbre à cinquante centimes.
- Oui, mais si j’ajoute un timbre, elle sera encore plus lourde ! - Maman demande à Julien :
- Pourquoi as-tu de si mauvaises notes ?
- Parce que ce n’est pas moi qui les mets ! - Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
-T’en mieux on pourra s’asseoir ! - Dans un coin sombre, deux amoureux s’embrassent.
Des gamins les regardent. L’un dit à l’autre :
Vise un peu, il essaye de lui piquer son chewing-gum ! - Toto dit : “J’aurais aimé vivre au MOYEN-AGE.”
Sa maman dit : “Pourquoi ?”
Toto : “Parce que j’aurais moins d’histoire à apprendre !” - La maman de Charlotte demande :
- Monsieur l’instituteur, pourquoi ma fille a-t-elle toujours des zéros ?
- Mais madame, c’est parce qu’il n’y a pas de note plus basse ! - Radio Basse-Cour : Les Infos
“Terrible attentat à la ferme Aux Oeufs Frais” :
15 morts , une gigantesque omelette ! - Alors cet examen ?
Demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l’école.
- Pas de problème, c’est dans la poche ! - Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n’aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c’est vous que je n’avais pas vu ! - Quel est le dicton qui plaît le plus aux éjaculateurs précoces?
- Ce sont toujours les meilleurs qui partent les premiers - Qu’est-ce qui rentre dur et ressort tout mou avec une goutte au bout?
- Un biscuit trempé dans du café - Connaissez-vous l’histoire de l’eunuque décapité ?
- C’est une histoire sans queue ni tête. - Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont à 2m de haut sur les poteaux ?
- Parce que les Tchèques postent haut. - Madame Labulle s’étonne de voir sa femme de ménage essuyer les vitres avec un mouchoir.
- Pourquoi n’utilisez- vous pas un chiffon ?
- Mais madame, c’est un mouchoir à carreaux ! - Charlotte va voir sa maman et demande :
- Est-ce que je pourrais avoir du chocolat ?
- On dit comment ? S’il … s’il ?
- S’il en reste encore ? - Deux gamins discutent :
- Comment écris-tu “Père Noël”, avec un L ou deux ?
- Avec deux sûrement, sinon, il ne pourrait pas voler ! - Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l’oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante. - Un copain dit à Julien :
- Tu m’avais donné ta parole, tu ne l’as pas tenue.
- Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l’avais donné.
- Un homme va acheter un lit et demande à ce qu’il soit très solide.
Le vendeur s’étonne :
- Pourtant, vous n’étés pas si gros.
- Non, mais j’ai le sommeil lourd ! - Une petite sardine regarde passer un sous-marin.
Sa maman lui explique :
- Tu vois, ce sont des hommes en boîte ! - Que dit la fesse gauche a la fesse droite ?
- Ca va chier entre nous !!! - Une voyante se présente au commissariat :
- Je viens porter plainte.
Je vais être cambriolée demain matin ! - Un monsieur demande au serveur :
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin ?
- Du blanc ou du rouge ?
- Ca n’a pas d’importance, c’est pour un aveugle. - quel point commun y a-t-il entre une jeune fille et une belle journée d’été ? Pas un poil de vent.
- Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m’offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d’arriver à l’heure… - Des frères et sœurs se disputent :
- Quel âne !
-Tête de cochon !
- Espèce de dinde !
Leur mère arrive et crie : “Oh, la ferme”. - - Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C’est une affaire, Monsieur. J’y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans? Quel travail!
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre! - - Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n’es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu’est-ce que je dois faire pour aller au cirque? - - Maman, maman, l’armoire est tombée !
- Mon dieu, il faut prévenir ton père !
- Il le sait déjà, il est dessous. - - Allô, Police, je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Eh bien, plumez le et faites le cuire à thermostat 6.
- Ah bon, et que dois-je faire de la moto ? - Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d’épouser un archéologue.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime. - Une autre femme discute avec une amie :
- “Mon mari est dans le coma depuis huit jours.”
L’autre lui répond :
- “Il doit avoir beau temps là bas !”
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