王馨语语言教学

有些不乏下流的,那就对了,语言不分高低贵贱.
1.

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1. Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ? Un gynécologue.
2. Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ? Aucune. Ce sont tous les deux des amuse-gueules.
3. Pourquoi les jeunes filles baissent les yeux quand on leur fait une déclaration d’amour? Pour vérifier que c’est bien vrai !
4. Quelle est la différence entre une moto et une femme ? La moto c’est une suzuki et la femme c’est une suskiki
5. Quelle est la différence entre un miroir et la connerie ? Ils reflètent tous les deux l’image de l’être humain.
6. Pourquoi a-t-on accorde le droit de vote aux femmes?
- Pour que les voix des hommes maries comptent double.
7. Quel est le médicament qui pourrait remplacer le Viagra ? Le vinaigre, car ça conserve l’oignon et ça durcit les cornichons !
8. Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.
9. De quoi a besoin un éléphant avec la diarrhée ?
- De beaucoup d’espace.
10. Quelle est la différence entre un nouveau mari et un nouveau chien ? Après un an, quand tu arrives du travaille, le chien est encore excité de te voir.
11. Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ? Le Goût !
12. Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ? Le 51 sent l’anis et le 69 sent l’anus !
13. Quel est le pluriel d’un coca ?
- Des haltères (car un coca désaltère).
14. Combien y a-t-il de sortes de poissons ?
- Trois : les petits, les moyens, les gros.
15. Quel est le temps de conjugaison du verbe dans l’affirmation suivante : “Je suis enceinte” ? Ce n’est que l’imparfait du préservatif.
16. Qu’est-ce que sent un pet de clown ? Ca sent drôle !
17. Quelle est la différence entre les seins d’une femme et un train électrique ? Aucune, c’est fait pour les enfants, mais c’est toujours papa qui joue avec.
18. Qui a inventé les talons hauts ? Une jolie fille qui se faisait toujours embrasser sur le front.
19. Qu’est ce qu’une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu’une femme de 20 ans?
- Le nombril.
20. Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou ;
La ceinture serre la taille ;
L’homme sert à rien !!!

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• Midi moins dix, c’est l’heure de passer à table.
  Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d’attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
  Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n’en peut plus : il tire discrètement l’assiette de son voisin et commence a manger.
  Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l’assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse… et il vomit ses spaghettis dans l’assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : “Vous aussi vous avez trouve le peigne…”
• Un jeune homme annonce à sa mère qu’il est amoureux et qu’il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
  - J’ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j’ai décidé d’épouser !
  La mère accepte.
  Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
  - Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
  - Celle du milieu.
  - Waow, c’est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
  - Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs…
• Deux gars sont en train de discuter et l’un d’entre eux dit:
  - Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu’est-ce que tu ferais?
  - Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
  - Moi, je ne bougerai pas…
• Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :- Ceci est ceci chat.
  - Ceci est est chat.
  - Ceci est une chat.
  - Ceci est manière chat.
  - Ceci est de chat.
  - Ceci est tenir chat.
  - Ceci est un chat.
  - Ceci est con chat.
  - Ceci est occupé chat.
  - Ceci est pendant chat.
  - Ceci est au chat.
  - Ceci est moins chat.
  - Ceci est 20 chat.
  - Ceci est secondes chat.

  Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début… Sans rancune…

• C’est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
  Un cannibale s’approche et lui demande:
  - C’est quoi ton nom?
  Alors l’homme lui répond:
  - Pourquoi me demandes-tu ça?
  Le cannibale lui répond:
  - C’est pour le menu !
• Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu’ils faisaient connaissance et qu’elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
  - Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
  - Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
  - Mais Tarzan, tu te trompes. C’est pas un arbre qu’il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
  - Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s’avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
  - Mais pourquoi tu m’as fait ça ?
  - Moi vérifier si pas abeilles…
• Un type sort d’un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
  Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu’il passe la main sur le toit d’une voiture, puis s’éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d’une autre puis s’éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
  Intrigué, le gars à jeun l’interpelle :
  - Je peux savoir ce que tu fais ?
  L’autre marmonne :
  - J’essaie de retrouver ma voiture…
  - Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
  - La mienne a un gyrophare…
• Pendant l’étude du soir, un gosse n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons. L’observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
  - J’apprend mes leçons M’sieur, lui répond le jeune garçon…
  - Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
  - C’est pour mieux apprendre M’sieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
• C’est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 94 ans. Le mari meurt soudainement d’une crise cardiaque. Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :
  - Ton père est mort en faisant l’amour, le pauvre.
  - Mais qu’avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies ?
  - Tu sais ma fille, c’était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures. À Ding, c`était l’entrée et à Dong, c’était la sortie. On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c’était notre petit bonheur. Si ça n’avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie…
• Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu’un taxi passe le prendre et l’amène à l’aéroport. l’homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n’est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route… Mais 15 minute plus tard, c’est toujours pareil alors l’homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque:
  - J’ai besoin d’un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes!
  - Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard.
  - Oui, c’est sûr qu’il décollera en retard aujourd’hui en tous cas, car c’est moi le pilote!

• Un mendiant raconte à un autre :
  - Hier, à la sortie dun music-hall, un prestidigitateur a déposé un billet de cinq cents francs dans le chapeau que je lui tendais.
  - Tu as dû être content ?
  - Pas tellement parce que, quand jai fouillé dans mon chapeau pour prendre ce billet, il en est sorti une colombe
• Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
  “Mon père, dit le premier, est tellement fort qu’il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
  - Ouah, c’est nul. Le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par les oreilles…
  - Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul !
  Les deux autres :
  “N’importe quoi ! C’est pas possible !!
  Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
  “Et ça, c’est pas des traces de nicotine, peut-être ?
• Hier, un boxer a gagné aux points… J’aurais été étonnée qu’il gagne aux pieds……
• Un professeur de psychologie commence son cours :
  ” Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère”.
  Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
  “Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?”
  - “Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro”
  Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
  “Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.”
  Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
  “Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici!”
  Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
  “Voilà enfin le niveau ultime de la colère”.
  Là-dessus, un étudiant lève la main :
  “Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur” et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
  “Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?”
• Un tailleur vient d’acheter une boutique dans la rue principale de la ville. Avant de faire son enseigne il décide de voir les enseignes des quatre autres tailleurs de la rue. Il remonte la rue. Sur la première enseigne qu’il voit il y a écrit : “Le meilleur tailleur de la ville” il continue son chemin. Sur la deuxième enseigne il y a écrit : “Le meilleur tailleur de la région”, sur la troisième : “Le meilleur tailleur du pays”, sur la quatrième : “Le meilleur tailleur du monde”. Perplexe il rentre à sa boutique. Enfin, il sort accrocher son enseigne. Dessus il a écrit : “le meilleur tailleur de la rue”.
• Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
  - C’est deux mille piastres !
  Le touriste est indigné :
  - Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
  - Mais, monsieur, c’est le lac que Jésus a traversé à pied !
  - Pas étonnant, avec des tarifs pareils !
• Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
  - Le courage, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
  “t’es encore en train de nettoyer ou tu t’envoles quelque part ?”
  - Le culot, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d’un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : “t’énerve pas, t’es la suivante”.
• Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
  - Qu’est-ce que tu balades ?
  - Une grosse mite !
  - Fais voir !
  Le mec ouvre la valise et effectivement, à l’intérieur, un énorme insecte est enfermé.
  - D’où sors-tu ça ?
  - J’ai trouvé un génie qui me l’a filée.
  - Présente-le-moi.
  Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
  - Dis un voeu, je le réaliserai.
  - Je veux un milliard !
  Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
  - Il est con ton génie, j’avais demandé un MILLIARD !
  - Et moi, tu crois que j’avais demandé une GROSSE MITE ?
• Deux mères discutent :
  - Il paraît que vos enfants étudient le piano ?
  - Oui, et cela me coûte cher !
  - Ah… Les voisins ont porté plainte ?

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